Вицове

Питат студенти от МУ, ПУ и ТУ какво искат да имат - жена или любовница.
От МУ казва:
- Жена!
От ПУ, естествено:
- Любовница!
Ученикът От ТУ шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата. Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!

Едит
Един инженер умрял и отишъл в Ада. От нямане на работа се захванал да пооправи това-онова и не след дълго и в ада вече имало течаща топла и студена вода, климатик... Бог чул за подобряването на условията на живот в ада и заповядал веднага да пратят инженера в Рая.
- Да бе - казал дяволът - на мен ми харесва да имам удобства. Инженерът остава тук!
- Пращай го веднага, иначе ще те съдя! - казал Бог.
- И откъде ще си намериш адвокат?

---------------------

Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.

--------------------

Сина (студент ТУ-то) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това ТУ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
Решила Баба Яга да плаши студентките като ги потупва по рамото когато са с гръб към нея.
Първо се приближила до студентка от УНСС.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.
После се приближила до студентка от СУ.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.
Накрая се приближила до студентка от ТУ.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и .... Баба Яга припаднала.

---------------------

Седяли си на пейката пред ТУ петима студенти от различни курсове. В това време покрай тях минало много хубаво момиче. Получил се следния разговор:
- Леле какво готино гадже ....цццц - казал първокурсника.
- Да наистина хубаво момиче - казал второкурсника.
- Момиче хммм да - казал третокурсника.
- Да бе да момиче...
- Момиче ли, ей сега ще проверя - казал петокурсника и загледал в конспекта - Аааа няма такъв въпрос!

---------------------

При автомобилна катастрофа загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.
Седнали дядо Господ и Свети Петър и мислят, кой къде да пратят.
Свети Петър казал:
- За студента от УНСС предлагам да го пратим в ада, пет години само купони,
пиене , жени , нека сега малко да се помъчи ...
Изпратили го в ада ...
- За студента от СУ предлагам също да го пратим в ада и там положението е същото ...
Дошъл ред на студента от ТУ.
Мислили мислили и наи накрая Господ казал :
- Нека и него да пратим в ада ... да види какво е рай.

---------------------

Вървял си Иванчо към ТУ. Стигнал и що да види няма го! На мястото на ТУ само една поляна
и на нея кротко си пасат овци. Пита иванчо овчаря:
- Къде е ТУ?
- ТУ изгоря -отговаря овчаря
- Моля?!
- ТУ изгоря -отговаря овчаря
- Моля?!
- ТУ изгоря -отговаря овчаря
- Моля?!
Овчаря се ядосал:
- Стига с това моля, ти глух ли си или какво?
- Не, просто ми и приятно да ми го повтаряте.

Момиче отива на гости при приятеля си в общежитието. На момичето много му се искало ..., но приятеля и имал да чертае много за курсови работи и протоколи. Сърдила се тя, сърдила се, опитвала се по всякакъв начин да го съблазни, но пича продължавал да си чертае. Момичето се ядосало съблякло се чисто голо, излязло в коридора и извикало с все сила:
-Няма ли един истински мъж в тва ТУ?!?!?!?!
От съседната врата излязъл един студент и попитал:
-Защо, имаш нещо за чертане ли?

Три часа през ноща. Студент от МЕИ прави проект. Гола колежка лежи на леглото.
- Скъпи, студено ми е! - проговаря тя. Безмълвно судентът взима едно одеало и го мята върху нея, след което продължава своята работа.
След известно време студентката пак се обажда:
- Скъпи, много ми е студено!
Студентът мята второ одеало върху нея.
- Абе ти не разбра ли, че искам мъж? - му казва тя.
- Сега е три часа сутринта, къде да ти го намеря?

Студент от ТУ разказва на колега:
- Имам прогрес с момичетата!
- Какъв?
- Нали казваше, че съм много затворен!
- Да, и?
- Вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!
- И?
- Ами... Бихме ги!

Какво е общото между морското свинче и жената програмист:
- Ами морското свинче няма нищо общо нито с морето, нито със свинете!

Попитали студенти от различни университети за колко време могат да научат китайски:
Студента от УНСС: -За година.
Студента от СУ: -За един семестър.
Студента от ТУ: -Дайте конспекта и утре съм готов smile.gif

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядеме.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядеме.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...
Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
Изяли го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4.

Как пият момичетата из различните институти:
- Момичетата математички пият до безкрайност.
- Момичетата химички пият до загуба на реакция.
- Момичетата медички пият до загуба на пулс.
- Момичетата физички пият до загуба на съпротивление.